明天，依然如旧

明天，一切的一切都将回到原点，突然发觉，从指间偷偷溜走的时间，快而无声。

    明天，所有的所有都将恢复原状，这才想起，刚放松的心情又将被包袱压得窒息。

    明天······

    其实，是不是明天都无所谓，就算是三天，五天，十天或者说几个月后，本质上都没什么区别。我依然还是会抱怨为什么得到自由的时间少之又少，为什么我自己的生活却连选择的机会都微乎其微，还是我懦弱，无法逾越心灵的那条鸿沟（不解）······又或许我是不该抱怨的。

    是啊，明天奶奶就回家了，昨天得知她的手并无大碍，重重的舒了一口气。电话那头还是她那温暖的，令我感动的话语。她总是这样，想到的总是我，总是把她自己遗忘，还是我起程的时候没有捎上她。猛然间想起，上个星期扫墓，当她祈福的时候，那些对象里面始终没有她自己，她想的永远就只有她的子孙，连爷爷都是一语带过。而我那时不免感伤，十几年了，原来我从来没有发觉她努力地将我们推向幸福的彼岸，却始终没有跟上我们的步伐，而我们也远远的落下了她。于是，那天扫墓，我只为了她一个人，在心里祈福，我有心想把十七年来她被遗忘的记忆补上，却不曾想，她已经老了,或许已赶不上我们在奔跑的地点，唯有我们停下来等她，斜着她的手一起奔向幸福······

    奶奶不在家的一个星期，我也呆在学校里，我不知道家里没有奶奶料理的情况。但周五我回家，那情况确实有点糟糕，我还听说弟弟晚上还又哭又闹的，这也对啦，毕竟他是跟着奶奶长大的。奶奶确实很重要，我不能比拟那个程度，但我知道，那是我不能想象，也无法想象的地步，唉······

    今天白天，很寂寞。爷爷，上山了；弟弟，出去了；爸爸，妈妈上班；奶奶又不在家；我自己，早上，上网查资料，下午把自己交给作业，尽量让满满的时间把我占据。我不想空下来，因为我知道，没有她，我的惰性很强。闲下来，就尽写一些别人看也看不懂的东西（我同学说的）。现在，她们经常不忘戏谑的调傥一句，“你的世界，我们不懂。”其实也对啦，因为我自己都看不透。我不知道究竟从何时开始学会了默默的承受一切，理所当然的认为那是我应该做的。学会忍，是为了不受伤，是为了不让别人受伤。

    人一生下来，一切其实都早已经注定了。说那一句“命运是掌握在自己手里的”空话，是为了让自己有足够的勇气走下去，为了不绝望。

    明天就要来了，我不知道再见到奶奶时是不是会语无伦次，但我知道几秒后，只要几秒钟的时间，一切都还是原来的那个样子，其实什么都不曾改变过。

    明天啊，明天······