我不了解的自己

 我到底是怎样的人呢，其实我自己也不清楚。
每次我做重大决定的时候总是喜欢征求别人的意见，尽管他们会改变自己的初衷，让我后悔莫及，恨自己为什么不听从自己的内心，可是，我还是控制不住自己。因为，我不知道，或者是不确定我到底喜欢什么吗，我擅长什么，我是仅仅的喜欢欣赏还是真的想要去从事它....一次又一次的，我反复的问自己，却没有答案。我总喜欢拿这些问题去烦那些我认为很了解我的人，虽然有时候她们会直言不讳的说出我的内心最深处那些不愿意让人知道的，我很吃惊，很高兴，又很尴尬，很害怕。我怕别人看穿我，那样我的一切坚强都变得无力而没有必要。我不愿意让别人看到我软弱的样子，我不愿让别人对我有怜悯之心，我宁愿自己躲在角落里哭，也不愿她们看着我肆无忌惮的哭，那时越是贴心的安慰，越是让我变得软弱，更加想哭。
我喜欢别人有事总是第一个想到我，寻求我的帮助，然后问题解决后，开心的笑，顺便说一下客套话。那样我会觉得自己很有价值，别人需要我，这样，我就不会被抛弃。可是，有时候我会觉得自己很傻，白白帮忙，甚至有时候损害了自己的利益，尽吃哑巴亏，连好友都取笑我图什么。这时，我会很生气，气自己怎么这么没骨气，为什么不知道去拒绝那些让自己不开心的事，为什么这样好欺负呢。明明她们只有在有事的时候才会想到我，没事就自己去玩了，那样让我觉得自己被利用了。
我有时候真的被气到了，什么话都说的出来，什么事都干的出来。但，只有我没见到那个人，还没来得及说出已经假象好的场景里准备好的台词，只要按照那上面重复一下，我就可以大获全胜了。可，在我准备好怎么怎么样后，没说出来之前，只一个时间段，很短，我却发生很大的变化。以前的那种怒火，莫名的减弱了，甚至消失了。为此，我也被好友鄙视，说言行不一，自己气的要死，结果一会全忘了，甚至怀疑我是懦弱。其实，我也不懂自己，到底是干嘛，自虐吗？
我有时候太过叛逆。我想说的话，可能只那人的一个表情，一句不经意的话就给大回去了。而且我最讨厌解释，宁愿承认自己记性差。我嘴上说不答应，其实，我已经在做了，即使我已经做好了，还是会说不给。我就是喜欢这样，不想搞的太客气，好像很疏远的感觉。
我最讨厌欠别人人情，就算是关心特别好的一不例外，虽然不能即时补，最晚一个月，我一定会有行动的。我的口号是，我宁愿天下人负我，我不愿负天下人，嘿嘿，好吧，是有点傻。不过，没有字面上的那么伟大，可以从狭义上理解。
我最最讨厌自己的就是犹豫不决，而且很容易改变，尽管在做出决定之前，我已经把所有有可能发生的事情都给想好了，但是还是会改变，这些因素甚至都在我意料之内的。只是，我以为我我可以的，后来发现我不可以。我讨厌这样的自己。
我在试着改变，可是，我还是确定是否会成功，但愿这一次，不要太晚放弃，加油！