亲爱的少年，你好吗？

  你离开的三十三天，我不知道自己以怎样的状态存在着。似乎是自你走的那天起，我发现自己某部分残缺了，不想要未来，因为没有你。

  你知道吗？姐很想你。这些天我都假装自己很好，我可以痛快地吃吃睡睡，也可以轻松地言说故事，都不知道原来悲痛可以这样无声，在我的世界里寂静。你知道吗？白天黑夜我都不敢闭眼，满满的回忆都是关于你。除了回忆还是回忆，只剩下回忆陪我想念你在我身边的这十八年，就这样我把自己埋葬在你给的回忆里，不愿醒来。重复着这些没有尽头的念想，反复希望，反复绝望。我知道，再也不会有人像你一样喊我姐了,真的不会再有了。。。

  现在你好吗？姐很想你。你喜欢吃的东西我拼命去吃，你喜欢听的歌我反复用心去听，你走过的路我也每天在走，只是想在这些无谓的过程中寻找你的踪迹。尽管知道这样很傻，可我是愿意执迷不悟。

  二零一二年七月二十八日，你说笑只是一个表情，与快乐无关。为什么我不知道你不是真正地快乐？为什么不肯告诉姐你真正的心呢？为什么要一个人承受？为什么？姐知道你很累，一直都知道。

  二零一二年八月四日，你说勇气的散失！才发现现实残忍！姐知道你一直都很勇敢，一直都很坚强。你从来都不在我们面前悲伤，一个微笑，留给了我们无尽的思念，你把恐惧埋在心里，却把遗憾永远刻在了姐的手心，紧握住的是内疚，摊开的全是想念。我怎敢忘记，怎能忘记，你一直都在我身后，陪我一起走这满目疮痍的繁华。

  二零一二年八月七日，你说山在那边，路在脚下。孩子，你还在坚持对吗？对不起，姐也不知道这条路会这样坎坷曲折，还他妈短暂。我死也不会相信这会是我们最后的结局，这样决绝。这样惨烈。原谅姐让你一个人孤单地走了那么久，走的那么累。朝波，我不要你的原谅，永远都不要。

  二零一二年十月七日，你说我不想离得太远，可一时半会身不由己，只能无言以对！期待新的开始！你总是有你的秘密，放在心里。连姐也不肯告诉。傻瓜，不要以为你不说我就不知道。你就忍心这样让姐像小丑一样只会空荡荡的难过？关于秘密，我不想说太多。你知道姐会一直怀念。怀念我们一起各怀心事地谈天说地，一直。

  二零一二年十月二十三日，你说安抚了那么多人，轮到自己时就失了分寸。我还有什么好说，除了惭愧还是惭愧，你总是会不经意的让我们记住你，我们大家都喜欢你，你知道五个小孩里我们谁都不及你，谁都替代不了你。那为什么就把我们在半路放下自己走了呢？一辈子那么久，那么长，我们怎能不残缺。怎能看开。怎能在没有你的今后笑得出来。你知不知道？姐宁愿像鸵鸟一样缩起来，假装什么都没发生，假装我们一家人还在一起和以前一样。你知道不知道？没有你在，我不知道该如何开始我的生活，我接受不了没有你的以后。我以为我今后所有的奋斗都是为我亲爱的弟弟砌筑梦想，可是，现在.我该怎么开始，该怎么开始？

  二零一二年十一月二十号，你说想得太多的时候！越是承受力的低谷？快垮掉了！看见这句我心碎了。一直以来你都知道真相对不对？为什么不说出来？你一直都不主动找我，每次打电话都很短暂。你是不是怨姐没有在你身边啊。为什么到最后都不肯叫我一声姐呢？十一月二十五日姐去医院看你，你看我第一眼流泪，我假装我没看见。我不知道那竟是我最后一次陪在你身边，给你买你爱吃的东西，看着你玩游戏。我以为这样幸福我可以一直拥有，天知道幸福这么短，这么简单。而我再也不会有这种简单的幸福了。为什么要在我离开的时候哭呢？我知道你舍不得姐走，既然舍不得为什么不叫我一声姐呢？

  二零一二年十一月二十一日你说宁可做个傻瓜，也不想知道的太多，现在我才明白你当时有多绝望。有时候，希望是另一种漫长的绝望，我们却是这虚假的忠实信徒，傻傻地疯狂地绝望着，眷恋着希望的束缚不能自拔。

  二零一二年十二月三日，你说近乡情更怯！是啊那天你回家了，听妈说每次出院你都兴高采烈地先撤退，都不等及爸结账办完手续。可是这次回家你只是安静的等了爸，一起回家。你绝望，你怨恨，为什么命运这样不公，为什么上天跟你开这样的玩笑。十八岁，向日葵般的灿烂年纪。回家十三天，你在爸的怀里安静的离开。二零一二年十二月十六日。我永远记得这一天，我亲爱的弟弟去了一个很远的地方，没有告诉我归期。我一直在等他回家。。。。

 二零一二年四月十四开始，整整八个月，噩梦般的八个月。悲愤沉重。生命要承载多重的苦难才肯给我们自由？我知道了。并且把它埋葬在了我心底最深的地方。我不想再提。只是思念，在我心底的那一个人。直到停止心跳。

  亲爱的少年，我很好。你好吗？