空白，苍白

       之前看了部电影，《听说》，说，爱和梦想都是很奇妙的东西，不用听、不用说，就能感受得到。梦想，我也不懂我有什么梦想，我只想每天能够开开心心的，跟自己家人还有自己爱的人能够朝夕相处就够了。我知道，也许，这种所谓的梦想别人会耻笑我，甚至鄙视我，可是，我的内心就是这样，我不懂这算不算一种悲哀，如果是一种悲哀，我也没有办法去改变。     

      我觉得我就是个情感的奴隶，我永远做不到冷血，也永远学不会现实，学不会世俗。她说，其实她不会将自己的感情全部投入到某个人身上，那样太累，也太伤。我只能笑而不语，因为，我知道，我做不到，那么真真实实的我就这样无法自拔地沉浸在所谓的爱情里，我知道也许很脆弱，可是我没有办法理智，也许，真正的爱本来就是不理智的。他说，我可以做到像她那样的，可是，我真的做不到，怎么可能...其实，他在说这句话的时候，我感受到了丝丝的疼痛。我不想奢求太多，我真的只希望能一直呆在他身边，说我小孩也好，说我傻也好，可是，我就是这么个我，我有什么办法。

       在没有遇到他之前，我从来不会有这样的感受过，他开心，我就很开心。他心烦时，我心情也跟着低落。他心情不好，需要的是安静，我却很少能给他，我有时候也觉得自己好自私，明明知道他心情不好的时候，我应该给他自己沉淀，我却自私的想要他马上好过来，因为他那样我很难受，于是才会有那样的无理取闹，于是，才会有不断的争吵，他心烦，我更难过。我知道我错了，虽然后来很多次还是没有控制好。我想我真的不能那么小孩，如果再那样下去，我怕我会失去我爱的人，我不敢想象那一天，我的人生本来就那么孤寂，如果没有了他，我不懂我要怎么活下去，也许，我会真的就像一个灵魂的空壳。

       想想我真的好悲哀，没有爱好，没有兴趣，没有特别喜欢的事情，也没有什么特别讨厌的事情或东西，就这样那么平淡，平淡得可怕。我在乎别人的看法，是因为我太自卑，我真的自卑，就算我努力装出一副开朗，活泼的样子，每到一个人静静的时候，那种自卑无助茫然的感觉还是会不断缠绕着我。 只有在我最亲近的人身边我才会很自然的，不会自卑，很安心。那样的感觉除了对我爸妈，我弟弟有之外，还有我表姐，从小一起长大的表姐。除此之外，就只有他了，很亲近，他是我爱的人，虽然他不是我家人，可是在我心里，他就是不一样的家人。但是，我知道家人是永远不会失去的，可是他却有可能随时消失在我的世界，我常常害怕。不过他给我很安心踏实的感觉，我觉得我们不会分开的，我希望我们真的不会分开。

       未来是未知的，所以他不会给我什么承诺，因为太轻浮，我可以理解，只是有时候我多么希望能听到他说出来。 现实是残酷的，他说得对，以后就算如果我们不想分开，很多客观条件也会把我们分开，他总说我不懂，我又怎么会不懂，我只是不想屈服。不管未来怎么变，我多么想我们可以一直不分开，我知道我爸妈会支持我的，说到底是他的问题和他家里那边的问题吧，有时候我常常想，我怎么能配得上他，我不好看，脾气不好，太多太多的不好，可是我爱他，我真的真的很爱他，我不会放弃，不管以后怎样，只要有一丝丝的机会，我都不会放弃，我会努力跟着他的步伐，为了他，我可以有梦想，可以和他一起奋斗，可以为他付出我可以付出的一切。如果要我的生命换他的生命我都愿意。

       这几天过得好颓废，不过想想，我有哪天不颓废，什么又才叫不颓废？没有他在身边，做什么都没激情，连出门都不想，想想人生短短几十载，什么金钱，权势，死了不也一样什么都带不走，更何况我从来不倾心那种东西。如果可以，只要和他在一起，过苦日子我想我也会很快乐。我知道他心里有他自己的追求，我不懂具体是怎样的生活，如果能让我一直爱他，一直陪着他，怎样的生活我都愿意和他一起努力。

         我一直想让你听雨声，因为那是想念的声音。这句话是《听说》里天阔跟泱泱说的话。以前下雨的时候我很难过，因为我会很想念爸爸妈妈，下雨会让我感到无助。现在下雨，我也很难过，因为除了我爸妈，我想念的还有他。当我们在一起的时候，不管刮风下雨雨我都不怕，因为我知道，他在我身边，不用想念，不用害怕与无助，因为有他。我在他身边，他说就像个小孩，是哦，可是也只有在他身边才会那样呀，我觉得在他身边很幸福，我会感到安心，感到幸福。多么想一直一直在他身边。做他生命的另一半。

         亲爱的，如果哪一天下雨了，我想说，我在想念你。不下雨，我也一直在想念你。

         我想你了，亲爱的，好想好想，我也终于累了，晚安，世界。