搞笑的话

1、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

2、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！

3、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

5、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

6、你若废我现在，我必废你将来。

7、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。

8、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

9、现在的导师都不叫导师，也不叫老板，叫科研包工头！

10、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。

11、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

12、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。

13、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

14、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

15、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

16、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。

17、谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚？

18、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

19、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

20、小时候缺钙，长大了缺爱。

21、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

22、我的爱人都叫我第三者！

23、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

24、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

25、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

26、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

27、你就是堕胎失败的最好例子！

28、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

29、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

30、怀揣两块钱，胸怀五百万！

31、我都不泡你了，你又何苦泡我。

32、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。

33、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

34、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

35、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

36、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

37、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

38、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

39、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

40、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

41、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

42、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

43、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

44、用你的2B铅笔来描绘你的人生。

45、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

46、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

47、上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘！

48、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

49、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

50、走牛B的路，让傻B去说吧。

51、天堂就在女人的洞穴里！

52、只有假货是真的，别的都是假的！

53、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

54、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

55、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。

56、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

57、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。

58、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

59、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

60、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。