“嘿嘿嘿”能解决的事情，没有黄段子的无聊世界

不管你懂不懂，这个黄段子我讲定了。

同样是讲黄段子，天后王菲让人感叹“真调皮”，小哥费玉清就被做成了表情包“嘿嘿嘿”。

深情并茂是前提，讲完后请修饰好笑容和嘴角，嘴角羞涩的弧度要刚刚好，如果你不想因为黄段子获得“猥琐大叔”的称号。

黄段子有着神奇的魔力，它会让气氛变轻松，social变简单（前提是看准场合以及把握好尺度）。

比起那些千回百转的含蓄，说不清道不明的委婉，一个略带色彩的小段几似乎更能表明“你懂我懂大家懂”的深意。

生动，形象，直接，信息量大。

这是人群中迅速发出的信号：我们有同好喔，嘿嘿嘿。

一个黄段子就能解决的事儿，谈什么诗歌与理想。

一千句“我爱你”不如一个黄段子

"我要在你身上做 / 春天对樱桃树做的事情"

小青年们还在盘算着如何错过宿舍门禁时间，好累啊我们去宾馆看电视吧，或者找个安静的地方复习英语四级。智利当代诗人聂鲁达这个著名又性感的小黄段已经成为男男女女们的恋爱进阶指南。

别问我们春天对樱桃树做了什么，因为能聊小组成员们也不知道。

有些黄段子是暗语，只有你们俩明了。

羞羞之事不好说出口？王小波：咱们敦敦伟大友谊如何？

还有些只可意会不可言传：我这张旧船票，还能否登上你的破船？

适时讲点黄段子可以帮助增进感情，是一种调味品。前提是你们的关系已经足够亲密，盲目地在女孩子面前讲黄段子只会显猥琐。

帅的另当别论。吴彦祖对着你讲黄段子你是愿意呢还是愿意呢还是愿意呢？

女朋友想听睡前故事怎么办？给她讲个童（huang）话（duan）吧（zi）。讲完之后……嘿嘿嘿

讲好黄段子，妈妈再也不用担心我没朋友

王菲在小S的节目里也说过黄段子。

一个算命人对一个小姐说：你命不好，你身上带有凶兆。

小姐说：那我把胸罩脱了可以吗？

算命人：不行，就算你脱了胸（凶）罩（兆），你也逃不过人生的两个大波。

天后讲了黄段子就不是天后了吗？不，大家只会觉得她好可爱。

小S：今天看到你不同一面，我更喜欢你了！

冷脸天后除了黄段子，说冷笑话也有一手。

王菲：有一块蛋糕，它跌倒了，心情很down，只有一种动物可以让它重新站起来，是什么动物？

某小咖：呀，是什么捏？

王菲：猪啊！因为朱古力（猪鼓励）蛋糕。

某小咖：……

重在段子，不在黄。像吴宗宪那样对某大胸女星说出“足球乳”就会让对方尴尬不已，李咏“如果毕业后还是童子鸡，将来也不会有什么出息。”同样被人诟病。

但是换成小S，对男嘉宾讲黄段子就成了她独特的主持风格。或者像陶晶莹那样，炫耀一下自己的老公才不需要蓝色小药丸。女人说黄段子，天然就能被豁免。

黄段子不是只为了“嘿嘿嘿”，它的独特魅力在于，这种高级幽默能帮助你在社交关系中如鱼得水。如果是明星，还会给你带来不小的关注度。

谁也不会想到儒雅彬彬的费玉清会讲黄段子，一边听歌一边脑补“嘿嘿嘿”的画面是不是很棒？大家都喜欢这种反差感。

有时还会帮助你找到性趣相同的朋友。

当年言承旭在宣传电视剧《白色巨塔》时曾经说过：“这出剧我当医生，但其实我最想做妇科医生，在某些电影里，我对护士更蛮有感觉，因为真的挺可爱。”

哪些电影？嘿嘿嘿。

“大仁哥”陈柏霖也是不可貌相。他在2012年参加一个明星说笑话的栏目时讲过一段：

动物园里面，一群动物围在一起做游戏，在名字后面加一个“精”，动物们依次是乌龟精、兔子精、狐狸精，轮到老鹰这儿，老鹰说：我不玩了。

……

每一个黄段子都不是说说而已，它们自带加持的法力以及神秘的吸引力，讲得人津津乐道，听者乐此不疲。环顾四周，眼神相碰，只有你懂我说的真谛。

做个朋友吧，我知道咱俩在一个频道里。

文人“骚”客大多是黄段子好手

能得到“大赏”的作家大多不是老气横秋的“伟光正”一派，莎士比亚就是他那个年代黄段子手里的高手。

在他的喜剧《皆大欢喜》里，女主角谈起性要求来一点不客气。

奥兰多：你肯要我？

罗瑟琳：要，你这样的还可以再来二十个。（好好好）

奥兰多：你说什么？

罗瑟琳：莫非你那话儿不够好嘛？

奥兰多：我希望是够好。

罗瑟琳：那不就得啦，好东西有嫌多的嘛。（不多不多）

古代话本《笑林广记》也是半本黄段子集。其中一个故事跟和尚有关：

或问和尚曰：“汝辈出家人，修炼参禅，夜间独宿，此物还硬否？”

和尚曰：“幸喜一月止硬三次。”

曰：“若如此大好。”

和尚曰：“只是一件不妙，一硬就是十日。”

我文言文不好，你们不要问我这是什么意思。

《笑林广记》里的和尚不是你们爱的那个“朝五晚九”的总裁和尚，但也是污出了新境界。

如果你对和尚题材感兴趣，还可以顺手百度一下“灯草和尚”。（别问我为什么知道的那么多，我真的是刚才坐地铁时听旁边人在说）

台湾作家李敖对黄段子的狂热到了丧心病狂的程度，说什么都要扯上两篇：

毛泽东时期的中国，台湾好比中国的睾丸，只要美国人伸手一摸，中国就兴奋，阳具就硬起来了，就要操美国人的娘，导弹就往美国的侦察机身上狂扔，美国就立即不敢造次了就软了。

毛泽东以后的中国，台湾好比中国的乳房，美国人伸手一摸，中国刚开始有点羞涩，就娇嗔几声，美国人看着没啥危险于是就继续双手狂摸，结果中国就开始呻吟一个劲叫爽；到后来，甚至美国不来摸了，还要主动拉美国的手过来抚摸，然后继续爽歪歪。

这种“性姿势”比小黄书不知高到哪里去了。

别说这是外交场合，老太天讲起黄段子来照样得心应手

《战国策》里记载，秦宣太后（那个被叫做芈月的女人）主政时曾对来秦搬救兵的韩史说过这么一段话：

“妾事先王也，先王以其髀加妾之身，妾困不疲也；尽置其身妾之上，而妾弗重也，何也?以其少有利焉。”

“以前我伺候先王的时候啊，当他把一个腿放在我身上时，我就感觉快被压死了。可是过一会儿他把整个身子都压在我身上的时候我却一点也不觉得重，你知道为什么吗？因为那会儿我也爽啊！”

让老娘出兵也得让老娘得点儿甜头。

任你百转千回万般委婉，还是黄段子来的开门见山：没好处？不救。

后世的直男癌晚期患者觉得这简直丢死人，清朝王士桢在《池北偶谈》里愤恨地评价：“此等淫亵语，出于妇人之口，入于使者之耳，载于国史之笔，皆大奇！”

宣太后在外交场合讲起黄段子来得心应手，后人难免要一本正经地批评一番，不过古人其实在“性”方面并不像看起来那样保守。不像现在，能聊小组只是严肃的讨论一下性知识就被软妹子骂臭流氓。

事实上，像宣太后那样在外交场合讲黄段子是个高风险高难度的活，不建议政客们轻易尝试。但是在对待另一半时，肚子里装几小段存货，用丰富的文学素养武装自己，也许可以让整个世界都浪起来。

浪漫起来。

日本小说、漫画《黄段子不存在的世界》（又译作《下流梗不存在的世界》）假想了一个没有黄段子的“超超超纯洁空间”。这个世界里颁布了《公序良俗健全育成法》，失去了一切与“性”相关的文字和图画，法律落地后出生的人对“性”一无所知（更担心日本的低生育率了）。

但黄段子是不会灭绝的，私下里冒出了一大波“黄段子正义组织”：激震之臀、绝对领域、捕乳类、培根莴苣（Bacon Lettuce，BL的暗语），与“公序良俗”作斗争。

整个世界更污了。

既然无法消灭，就试着和黄段子共存好了。

不过，不分时间场合地讲黄段子是段子手大忌。以下场合绝不能讲黄段子：

初次见面

有不相熟的异性在场

有未成年的小盆友在场（是的，请不要在能聊小组成员面前讲黄段子）

有长辈师长在场

严肃的学术研讨会（雾霾过程演变与气溶胶粒子微物理特征研讨会）

正式的商业洽谈场合

先进模范表彰会（新一届接班人暨六道杠儿童表彰会）

家长会

追悼会

其他任何不宜讲黄段子的场合

当然，不小心在以上场合讲了黄段子也不要焦躁。一个优秀的黄段子总要面对不能被人理解的困境，而被错当冷笑话是它们永远无法抹去的伤痛。

你需要回应黄段子手的只是“蛤蛤”一笑，尤其段子里内嵌了某些政治梗。

珍惜这样的朋友吧，他们当真是在用生命在给你讲黄段子。