还没做完饭就看到老公在吃我刚买的鸡脯肉，我“呔”的一声冲他叫道：大胆狂徒，光天化日之下，竟敢偷吃老娘的鸡脯肉！老公用看智 障的眼神看着我，没说话，倒是儿子在旁边来了句：妈妈，现在晚上了，星星都出来了，哪里是光天化日啊……

有次惹到老爸生气了他拿着藤条要抽我，吓的我赶紧求饶：爸爸，我错了！老爸余怒未消：爸爸？？我今天要打的你，管我叫爷爷！爷爷不知道什么时候出来从屋里出来也拿着根藤条护住了我：仔，你不要太过分昂。老爸赶紧解释:爸，我不是那个意思……我真的是被这丫头给气糊涂了……

真事，今天我去逛街，内急，就去上厕所，不小心，进了男厕所，我看见男的站着尿那个东西，就知道走错了，然后着急走出去，到门口遇到个男的，估计他也没看，他掉头就跑女厕所里了，后来听到有女的那个叫啊……

人，永远不会珍惜三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。

女医生给病人打针。医生对病的手扎了一针。不久医生说：“不好意思，先生，没扎住.血脉。重来。”不久医生说：“不好意思，打偏了。”病人大喊：“医生…医生，这打针的方法不对啊！”女医生狡黠的说：“我是女实习生。”

一日，老师正在讲只要功夫深，铁杵磨成针，结果，我一二货学傻傻的来了一句：老师，磨针的时候怎么磨针眼呀……

其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会！还特他么有表现欲！

游乐园的孩子们目瞪口呆地看着吉祥物大熊冲向一对男女。女生吓得连手中的冰激凌都掉了， 吉祥物一言不发地把她拨开，死死的抓住了男生的领子。男生挑挑眉：“……哦？这就是你新找的兼职？” 大熊点头，用毛茸茸的手掌给了男生一巴掌。男生失笑：“吃醋啦？来，表妹，跟这只笨熊打个招呼，她是我女朋友。”

我一个同学比较花心有次跟她现女友去学校的超市碰到了前女友，然后结账的时候收银员也是他前女友，换了跟窗口后排在他前面的还是他前女友，出来后他现女友也变成他前女友了

出门听见有人说我黑，回家问老公，我黑么？老公说“这不好说，我只能说老天爷想赐给你一双美丽的黑眼睛，一不小心按了全选。