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几乎所有长期厌学的孩子，背后都站着一个已经失灵的家庭系统。

你可能会觉得给孩子最好的条件，他为什么“不知好歹”？

明明以前那么爱学习，现在怎么就“自暴自弃”了？

很多家长讲道理、发火、哄劝、甚至哀求，可孩子就是很厌学。

房门反锁，无法沟通。

但是，说句不好听的，每个不太对劲的孩子，背后都有更不对劲的父母（我知道很多人不喜欢这种说辞）。

今天分享吴月波老师的《妈妈，我不想上学了》。

吴老师在书里复盘了12个案例。从旁观者的视角看，你会发现，那些看似突然坏掉的孩子，其实早就向父母发出过无数次求救信号。所以，读进去你会发现，它是一本关于“看见”的书。

这个书的内容有不少都是心理咨询的细节，吴老师采用了一些催眠的技巧，帮助孩子们调整他们头脑的内部表征。这个过程，你会强烈地感受到，孩子们某种程度上是家庭里的救火队员。这样的模式伴随着与家人的和解，把人看得潸然泪下。因为终于有人认真地走进孩子们的内心世界了。

这篇我们分享一下，这本书里能让人感受到的关于厌学的5个真相。

01

你的孩子是独自长大的

心理学家河合隼雄有一个非常牛的洞察。意识到这个洞察，我觉得这是亲子关系的一剂良药，这个洞察就是：孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。

很多家长以为自己很了解孩子，觉得他们的一切都在自己的掌握之中。

但是，这绝对是一种错觉。《妈妈，我不想上学了》，这本书里所有的小孩，出问题的一个主要原因，就是父母亲根本就不了解他们的生活。

可能父母忙于自己的工作，或者有自己的人生课题要解决，所以根本意识不到，他们的孩子其实有自己的小世界。

在这个被大人忽视的世界里，蔓延着他在学校受到的羞辱、被同伴排挤的孤独、以及那些无数次想要张口却又咽回去的委屈。

但是，家长看见的是什么？是成绩单，是乖不乖。根本就没有注意到，孩子无数次的情绪背后，到底蕴藏着哪些不为人知的感受。

所以，当孩子说“我不想上学”时，不是他今天突然变坏了，是那种不好的感觉，终于扩散到你也能觉察出来的程度了。

02

躺平，一种强烈的信号

上学是学生的天职。

那为什么孩子会躺平？为什么他宁愿发呆也不动笔？很多家长看到孩子这样，第一反应就是愤怒，觉得这是堕落，是没出息，是不知好歹。

但是现在思考教育问题，一定要首先想到环境。

这就得说现在影响最为深远的一种思潮了，那就是优绩主义。优绩主义的核心主张是：有能力者应获得相应回报，社会地位和机会应向努力且有才能的人开放。说白了，就是：你不行，是你活该。听起来像是一种公平的理想模式，但是问题其实很多。

它有一个最直接的坏处，就是会给很多暂时没有发挥出能力的人带来耻辱感。失败的人会将困境归咎于“自己不够好”，产生自我否定，却意识不到社会结构的限制。

对于小孩来说，这套思想来自父母的言传身教，来自短视频的话题引导，也来自教育掮客的焦虑宣言。

在这一套算法里，孩子们的压力会长期超负荷，一旦价值感归零，那身心就会处在一个临界点。这时候，如果还要求孩子继续运转，那很容易引发精神崩溃。

在生物学和系统论的视角下，厌学其实算一种过热熔断。

所以，这可以看成是一种生物性的防御机制。有点像电脑的强制关机。反正，与其试图去激活一个躺平的孩子，不如先去看看他的心力是不是耗尽了。

一个更积极的视角是，家长们应该感谢孩子的“躺平”。因为这是他们在向你发出红色警报：“我撑不住了，能不能让我歇一会儿？”

来自家长的阶层保卫战的焦虑，不应该往下传导。

03

他们这样感受压力

我们大人常说：“压力是动力。”但在孩子的脑子里，压力根本不是一个抽象词汇。

人脑有一个特性：它会把抽象的信号，比如父母的叹气、老师的批评，编译成具象的生理痛苦。

你的眼耳鼻舌身意，它都是被一个内部的自我驱动的。小孩感受到的东西，他会在心中具象化为某种图像或者脑内场景。

作者讲述了一个10岁的男孩严佐，一上学就肚子痛、头晕。检查身体没毛病。但跟他互动的时候，他画了一幅画：一个小人站在高高的书本中间，头顶有一只巨大无比、漆黑的手，死死地压着他。

对于他的大脑来说，那只黑手不是比喻，是真实存在的视觉渲染。他的杏仁核看到了威胁，身体才会做出一系列的排异反应。

这个孩子，在被催眠以后，穿过了一系列的门廊。他生活的各种压力源构成了他的心灵幻境，直到穿过最后一扇门，到了一个阳光普照的绿色草地上，他才吐出了那句他可能说了无数遍，但他的父母亲并没有听到的话：我每天都在强撑着做题，我真的太累了。

这之后，他产生了一些积极的变化。

看这些案例的时候，我总是在想，父母也应该学一些类似的催眠知识，这样他们可以意识到，自己的行为会在孩子的内心创造怎样的图像。

04

敏感小孩的自我献祭

很多所谓的问题小孩，其实是这个家庭的救世主。

这是我读书的时候，最为心碎的感受。

在心理学上，有个说法，说家庭往往会选出一个“病人”来维持系统的平衡。

当夫妻关系濒临破裂，或者父母一方陷入极度焦虑时，孩子会敏锐地感知到：可能家要散了，爸爸妈妈快崩溃了。

他可能会想，家散了我怎么办。出于那种爱父母的生物本能，他就会觉得必须做点什么来拯救这个局面。但孩子太小了，太无力了，没有能力去解决成年人的问题。

于是，他发现了一个悲剧的捷径：只要我出事了，爸妈就会团结起来救我。

所以，为了守护家庭，可能潜意识会启动献祭程序。

比如书里讲的那些割腕，比如生怪病，或者成为网瘾少年。这些事情的背后，更深层次的动机，似乎就是让父母的病态能够暂时性地收敛。

这一切总是让人感觉，他们是在用自己的前途、健康甚至生命，来换取家庭系统的暂时平衡。

一个弱小的生命，试图用自己的肉身，去填补成年人世界的裂缝。

所以，作者真的很厉害，他的咨询的中后期，其实就干一件事，把责任还给父母。所有最后走出来的孩子，最关键的一步，就是父母亲认真地向他们道歉。

一个健康的家庭，不能是基于孩子的爱的盲目献祭。

05

伤害引发的自我厌弃

最后一个真相是关于内化的。

这是最让人痛心，也最难被家长察觉的一种心理状态。

书中有一个被霸凌的女孩宋佳怡，哪怕被泼脏水的事情已经过去很久，哪怕衣服早就洗干净了，她依然觉得自己“脏”。书里的原话叫：我恨他们，可我也恨我自己。

当外界的恶意袭来时，孩子因为太过弱小，没有能力把这些恶意反弹回去。于是，她被迫把这些恶意吃了进去。

这会导致一种投射性认同。霸凌者把“你是垃圾”这样的意识投射给她，她认同了，就会开始自我攻击。很多霸凌事件中，受害者后来会有自我霸凌的心理倾向。

所以最关键的是要认知分离。

清除掉这种bug，心灵系统才能重建。

父母亲要对这个有一些基本的认知。这样可以避免更多的叠加伤害。

写在最后：去看见，去连接

《妈妈，我不想上学了》这本书，表面上是在讲怎么治厌学，实际上是在讲父母应该“如何与孩子重新连接”。

说到底，还是那句老话，“有条件的爱”，是世界上最沉重的枷锁。

所以，做父母，要真的尝试去看见你的孩子。

看见他的痛苦：承认他真的很累，承认他在学校受的委屈是真实的，而不是矫情。

看见他的存在：告诉他，无论上不上学，成绩好坏，你都是我的孩子，我都爱你。

孩子不是待修的机器，他是待开的花。如果花不开，别去扒拉花苞，你去看看是不是土太干了，或者阳光太少了。

这本书是一种很棒的翻译。它翻译了孩子那些沉默背后的呐喊，翻译了那些叛逆背后的求救。

当然了，如果作为父母，你的改变如果没有那么即时，那至少应该从多给一点信任，少给一点评判开始，改变自己与孩子的相处模式。

不要把孩子逼到黑暗的角落里，让他独自打仗。

如果一个孩子必须用生病才能换来被认真对待，那这个世界欠他的，不只是一句理解。

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文章来源：转发自“玩学家”公众号

初审：李祖岳

复审：白 雪

终审：马玉伶

《妈妈，我不想上学了》

“妈妈，我不想上学了。”当孩子说出这句话，很多父母会感到震惊、愤怒，甚至无措。但这背后，往往藏着孩子说不出口的情绪、压力与挣扎。

本书基于心理咨询师的第一线实践，精选12个典型家庭真实案例，聚焦孩子“厌学、逃学、情绪崩溃、学习内耗、失去动力”等现象，从心理学视角深入剖析厌学的根源，揭示背后隐藏的亲子关系断裂、情绪无法表达、价值感缺失等底层问题。与其焦虑和强迫，不如理解和共情。作者在每个案例中提出了具有可操作性的干预策略，帮助父母从“对抗”走向“联结”，从“控制”走向“支持”。这是一本送给焦虑父母的心理陪伴书，也是一份帮孩子找回学习动力、重建亲子关系的行动指南。