笑话十条：为啥我床上老有狗毛，终于真相了
闺蜜和男票异地，一个月只能见上一次。上月，闺蜜去看男票，男票热情招待，一日三餐都炖了五花肉给她解馋；这个月，男票来看闺蜜，闺蜜说：上次顿顿吃肉，腻了，这次吃点清淡的吧。早上，烧茄子，拍黄瓜；中午，烧丝瓜，炒莲藕；晚上，炒冬瓜，蒸山药……
平时上班就把家里的二哈关在笼子里，下班再把它放出来。有一次下班早了提前回家，一进门就看见睡在我床上的二哈，它看见我突然回来愣了一下， 然后一个激灵跳下来跑进笼子把笼子合上，我当时站在门口久久缓不过神…为啥我床上老有狗毛，终于真相了…
“阿姨，我买两包辣条。”“小帅哥，怎么叫我阿姨呀？我还没男朋友呢！”“对不起阿姨，我妈妈说小孩子不能谈恋爱，你还是找别人吧！”我……
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿？
过年的时候，问姐夫要红包。姐夫说:“你用形容美丽的成语夸你姐，一个成语五十。给你两分钟的时间。”然后姐夫问我姐要了两千块钱拿在手里。我一想很容易呀，几个成语都不会，我不就白上那些年学了。“沉鱼落雁，闭月羞花，貌美如花。。。。”他妈的，看来学真的白上了！！！两分钟过去了，姐夫给了我二百块钱，把剩下的钱装进自己口袋了。
“儿子 你放学啦！怎么在门口呆着 不进去呀？” “我今天又考了倒数第一 .妈妈说如果我再考倒数第一 .就让我回家跪搓衣板！” “傻孩子 怎么会呢！听爸爸的话 快点进去吧！” “我不敢……咦？爸爸你又喝酒啦！” “嘿嘿 只喝了一点点！” “卧槽 你明知道家里只有一个搓衣板 .你竟然让我先进 .你真特么歹毒……”
跟室友诉苦：”最近好穷啊～”室友：”穷就不要天天出门”我：”我出门就走走，又不花钱”室友：”你以为顺便走走不用钱吗，看看你的鞋底”。
“要是有一天，全部都是丧尸了怎么办？”“没关系啊，反正是点外卖……”“你没概念吧，假设是全部…怎么办？”“没关系啊，哦你是说送外卖的也是丧尸？那…诶？一般都放门口啊，没影响…”“丧尸啊！”“哦，丧…尸…？你是说送的比平时慢啊，没关系啊……”“你是不是丧尸啊！”“不是啊，丧尸是上街咬，我是点外卖…”
那天，路边，儿子买了两串炸鸡排，递给我一串说:今天咱俩吃独食吧，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也同意了。吃完回去，看见我媳妇，儿子说:妈，今天我犯错误了，我和我爸买鸡排偷着吃了，，儿子因为勇于认错，零花钱上涨十元。我恰好相反。
小鸡问母鸡：“为什么人类都有名字，而我们都叫鸡？”母鸡回答：“人活着的时候都有名字，死了就叫鬼罢了；我们鸡活着时没有名字，死了就有很多名了啦！”小鸡又问：“什么名？“母鸡回答：“炸鸡、咖喱鸡、白斩鸡、烧鸡、叫花鸡……“