每周来信 115

孩子二年级，自理能力极差，

该怎么办？

注：本篇篇幅较长，近5000字，大约需要4.5分钟阅读完

家长来信

从小因为工作的关系，孩子没和我们住一起，是爷爷奶奶养育，很溺爱，而且是那种没有原则的溺爱。什么事情都替孩子做，怕孩子吃苦，追着喂饭，孩子也不好好吃饭，反正随时奶奶都会热饭给他。到了幼儿园，更不好好吃饭，因为吃得太慢，没吃完，老师就给收了。奶奶就会带上好吃的等在园门口，一放学就给他吃。

但是，当我试着和老人沟通时，完全说不通，甚至发生了激烈的争吵。

在幼儿园时，不仅是吃饭问题，半年了还不敢上厕所，要憋到回家。老师说话也不回应，做手工时不按老师的要求来，做的手工不如其它小朋友，就生气，甚至撕掉。但是不管做的多糟糕奶奶都会夸他，最棒啦，乖宝贝啦。

做了错事，也不会说他，把东西打碎了，也不会被说，打了其他小朋友，爷爷说打得好。

别看在外面很胆小，很怂，玩具被抢也不敢反抗，也不会表达需求。但是在家里脾气很大，在爷爷奶奶面前称霸王，不高兴时甚至动手打老人。在我面前还好，但是，做错了不承认，开始出现撒谎的现象。

现在二年级了，好多坏毛病，习惯极差，能力很弱，东西乱丢，甚至上厕所都不会擦屁股。

很苦恼，和老人的几次沟通都很失败，我应该怎么做？怎样才能改掉孩子的这些坏毛病。

云飞 回信

你自己的分析是到位的，孩子之所以成为现在的样子，溺爱、事无巨细的照顾、没有规则的教养方式，是直接原因。

但是，难点不是如何纠正孩子，而是如何和大人沟通。

孩子是环境的产物，他们成为什么样的人，除了先天遗传的部分，其余的都决定于环境。本质上，所有的教育问题，面临的挑战不是如何矫正孩子，而是孩子身边的成人如何通过内省改变自己的行为。

这个成人，如果就是我们自己，倒还简单，一个人想明白了，就可以慢慢付诸行动。但是，如果涉及他人，就很麻烦。因为每个人都是自己信念的奉行者，对于老人尤其如此。

老人和儿童，恰恰是“学习-改变-适应”这件事物的两个极端——一端不易改变、坚守已有经验、很难听从他人尤其是小辈意见。而对于另一端的儿童，改变的难度要小一些，只要成人认识到问题，调整与孩子的互动的方式，调整教育期望，准备好足够的耐心，假以时日，孩子的变化一定会到来。

不过，相比于幼儿园的孩子，已经上小学的孩子，在操作层面会左右为难。一方面，孩子的大环境没有时间等待我们的缓慢沟通、渐进改变。另一方面，如果此时加大力度，从溺爱走向严控严管，不仅不会解决问题，反而会加剧恶化。

01

如何改变孩子的环境？如何与老人沟通？

我觉得这件事情有上中下三策：

上策，最彻底的方案，就是彻底改变孩子的环境，克服困难，自己带孩子。

这样，当孩子的抚养人可以独立决策和执行时，我们下面的建议才会有效，包括对问题的分析，对策略的讨论，从理解到执行，不会走样，遇到问题也能及时调整，抚养人自己可以完全把控。

推荐你看一本书《下乡养儿》，讲的是一个真实案例，孩子也是上小学出现严重不适应，厌学、退学、对什么都失去兴趣、害怕一切社交。好在父母是有觉察之人，这一严重状态敲醒了他们，于是对自己的生活做出了巨大调整，双双辞职，成为自由工作者，带孩子回到乡下，改变做法，放弃对孩子的世俗要求和压力，慢慢恢复儿子作为一个人的基本信心和兴趣。这样巨大的环境改变，远离了压力，远离了外人的眼光和一般的评价体系之后，孩子放松下来，拾柴、喂鸡、做饭，慢慢恢复了生气，一年之后，重新回到了学校。

咱们孩子的情况和这个案例不同，但我要说的是，如果要想孩子有大的改变，他的环境就要做出调整。环境变了，行为改变才会到来。

中策，借助外力，让老人认识到问题，改变看法。

下策，通过沟通，改变老人的看法。

这两种方式，最大的挑战是改变老人的教育观、儿童观，这个难度很大。

成人是难以改变的——指望通过说服改变他人是不现实的，更何况，这个试图说服他们的人还是小辈。人只有自己认识到问题，才会有所改变。

若采取中策，那就要设法借助外力。比如专家讲座，专家的一对一咨询，专业机构的测评分析。从第三方专业人士的口中，对孩子的情况、家庭教养情况做出诊断，给出解决方案，会更容易接受。

下策则难度更大，而且，这种沟通肯定不是一次两次了，如果有效，早就有效了。若采取下策，我的建议是：

第一，专业准备。你自己对于儿童的连续发展过程，要有更专业的学习。

第二，对于孩子的问题，准备好整体方案。有分析，有解决思路，有策略。

第三，多准备一些案例。分析讨论“别人家的孩子”，“别的家庭教育问题”，比直接说老人要好的多。

第四，态度平和，不要指责和批评，不要上情绪。无论是谁，面对指责和批评都是要拼命防御的，如果形成对立心理，问题就没法分析，也没法沟通解决方案了。要以平和的，共同探讨解决问题的姿态，而不是追责，不要把老人推向对立面。与此相反，要充分理解老人的付出，肯定他们。

第五，建立共识。以你对老人的理解，哪些教育观点是一致的？扩大一致。意见不一致的，可以暂时搁置，或者借助第三方之口去讨论。

02

孩子的问题，从几个方面来分析

首先，孩子内心是要强的，但是无奈的是，现实给了很多打击。

想想看，他自己难道不知道自己做什么都比别人慢，整天被爸爸妈妈催，在学校也会因为各种状况被嘲笑，手工做不好，吃饭问题被老师嫌弃，上厕所问题...等等，他难道不知道周围的人，同学、老师、父母的内心是如何评价他的吗？如果我们是他，内心会作何感受？

他知道什么是好的，也知道你们的期望是什么，无奈自己的能力做不到。这种期望与现实的落差，让孩子的内心非常痛苦，在行为上的种种表现，都是对自身状态不满的表现——比如退缩，不想去做任何让他显得缓慢无能的活动，比如生气，比如打爷爷，比如宁可不吃饭，比如撕毁手工，比如不承认拉在裤子里...

造成这种状况的，其实不怪孩子，而是大人的责任。

比如精细动作能力，最佳发展时期是1.5-4岁，孩子进入动作敏感期，此时，他们动作笨拙，但是，却非常喜欢、非常渴望做一切动作，比如吃饭、喝水、如厕，串珠子、抓豆子、倒水，穿衣、脱衣，穿鞋、穿袜、系鞋带，这些动作他当然不熟练、做不好，但如果我们因此就替他做了，那就大错特错了。因为，正是借助这些生活中的自我照顾，孩子充分锻炼了手部动作、手眼协调，这些动作，不仅仅是促进肌肉、骨骼的发育，也不仅仅是发展精细动作能力、协调能力，这些动作练习，也是最重要的“大脑智力开发”活动，来自手和身体的积极、主动的刺激，对大脑发育至关重要。

如果我们剥夺了孩子自己做事情的机会，若干年后，当他们的多项发育指标、智力发展不如同龄人时，我们不能又反过来粗暴地责怪孩子。

在1.5-6岁，还有一个重要的话题是独立，什么是独立？就是自己的事情自己做。当一个人能够自己照顾好自己，凡事不需要依赖他人时，自信自然而来。

我能自己穿衣服，我能不依赖大人自己吃饭，跌倒了我能自己爬起来，我会自己系鞋带，那么，以后，面对任何没见过的、有难度的新事物，也没什么可怕的。不熟练的练习就是，做错了重来就是。

从小，能够自己照顾好自己，自己解决问题的孩子，他们会对未来充满自信，在面对新事物的挑战时，不会选择退缩。

反之，如果我们把这些生活琐事，都代替孩子做了，那么，潜台词就是——你不行！吃饭？你不行，奶奶来喂。穿衣？你不行的，妈妈负责。上厕所？你不行的，我们替你来。这个孩子就会一直带着“我不行”的潜台词进入到新的阶段，结果他发现，相比于其他孩子“我确实不行”。这样的孩子，怎么可能自信？怎么可能面对挑战欢欣鼓舞？怎么可能不畏艰险，百折不挠？

一个人的责任和担当从何而来？从自己能为自己的事情负起责任而来。

同样道理，一个从小自己的事情都没有办法负起责任来，吃饭只需张口，穿衣只管伸手，什么都不需要自己负责。那么，长大一点儿，他怎么可能凭空生出责任心呢？他怎么可能一夜之间，就为自己的书包，自己的语文，自己的作业，自己的学习成绩负起责任来呢？

如果我们一味地对孩子无微不至的照顾，那么，这种环境给他的潜台词就是，第一，你无需对自己的事情负责，第二，你没能力对自己的事情负责。于是，当他来到幼儿园，来到小学，乃至以后的学习、工作、生活中时，他的内心同样带着这两句潜台词—— 我不想也没能力为自己负责。

所以，孩子当下的种种行为，既是对现状的不满意发泄，也是之前错误的家庭教育模式的恶果。

03

那么，怎么办呢？

第一，成人必须先从认知上改变，认识到自己的问题。

是我们之前的做法，造成了孩子现在的状态。如果我们不改变认知，改变行为模式，孩子的状况还会继续恶化。

第二，没有灵丹妙药。

如果想要什么高超的解决方案，能够“迅速”、“有效”地改变孩子现状，抱歉，世上没有这种东西。

如果想要孩子改变，请首先做好自己的心理建设——我们是否准备好了足够的耐心？有没有调整好自己的预期？有没有决心花费一年乃至几年时间，等待孩子改变的慢慢到来？

如果没有这种心态的准备，还是希望立竿见影，那么，整封信都不用看了。因为，着急，希望立即有效，就是教育的最大敌人。

正确的教育，从来不会立竿见影，从来都是缓慢发生，就如同种子发芽，小鸡孕育，你没有办法加速这个过程。即便所有的温度、条件都合适了，小鸡仍然需要21天才会出生。如果希望加速，就注定会得到一个失败案例。

第三，欠的债都是要还的，但不能一下子还，要慢慢还，不能催债，不然一下子就倒闭了。

欠了什么债？动作能力、自信心、成功的感觉、社交能力。

小时候没练习的，绕不过去，那就现在慢慢补。但必须注意，不要让孩子和同龄人比，说别的小孩如何如何，只会让孩子更沮丧。

这里的关键是降低要求，只和自己比，不和别人比。

甚至我建议留级或休学一年，不失为好办法。

降低孩子的压力，让孩子尝试着，从一些最简单的，原来稍微做不好的，现在稍微努力就能做好的事情开始。

这样做最关键的理由是——让孩子获得成功体验。

因此，务必降低难度，不要加大挑战，父母不要贪心。比如孩子现在30分，那么，下次35分就是值得庆祝的事情，而不是对孩子说，“你看看人家！”、“及格就那么难吗？”、“你没救了”。

无论多小的成功体验，都是进步的开始。

这就如同生火，不要瞧不起最初的小火苗，不能性急，性起的人没法生火。一开始的小火苗，要特别小心的照顾，要控制难度，不去加大挑战，让小火苗一点点加大，碎纸片、小树叶、小树枝，然后慢慢才能放大树枝。否则的话，小火苗就会因为挑战过大而熄灭。

我觉得咱家孩子，现在表现出来的愤怒、反抗、撒谎，就是心中的小火苗，因为他仍有自尊心，他想做好，他想像别人那样，做事敏捷利索，获得老师、家长的认可。但实际能力又远远达不到。

此时，父母和老师应该做的，就是给这个孩子降低压力，不要去拿二年级的标准水平请要求他，他达不到的。要根据孩子的情况，制定非常不同的目标，这些目标，可能对于其他甚至更小的孩子来说，都不是事情。

但是，对于咱们孩子来说，这种有可能达成的目标，才具备鼓励的作用。过高的目标，不仅达不成，还会让孩子退缩、抗拒、逃避。

动作方面，从各种生活中的小事情做起，一点点增加，一点点进步，别着急。

自信心，从孩子感兴趣的、擅长的事情入手，不要一开始就盯着他最不擅长的。

成就感，降低要求是关键，不和别人比是关键，父母放下自己的面子是关键。想方设法，让孩子感觉到自己也能做成一件事，是关键。

第四，妈妈要成为孩子的理解者、支持者和能量输入者。

孩子当下的状态，他最需要的，既不是一个溺爱者，也不是一个不断指出他错误的人。

孩子自己知道什么是好的，什么是对的，但是此时，第一自身能力不够，第二缺乏心理能量去面对挑战。

而妈妈就要成为孩子心理的支撑者，成为能量的来源。奶奶的溺爱固然错误，但是，当孩子在外面不断受挫，从心理层面，他最需要的恰恰是“安全感”、“无条件接纳”和“爱”，因此，他反而会更有可能扑向奶奶的怀抱。

这其实是对妈妈角色的重要提醒——我们不能仅仅成为一个黑脸的鞭策者，这不足以帮助孩子——我们要成为的，是既要能设定目标，让孩子能迈出一步去迎接挑战，又要成为孩子的心理能量的输入者，全然接纳孩子的不完美，能敏感地觉察到孩子的内心需求，及时给与鼓励和支持，并能提供具体的、有建设性的意见，然后，放手相信孩子，并且有足够的耐心，允许孩子犯错，允许孩子出现反复。

可将育儿问题发至

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