当你忍不住对孩子发火时，你希望另一半怎么做？

这种事情，我是经历了至少四年的修行、和两次的“顿悟”，才获得了今天在这里风轻云淡地向您谈起的资格。

在孩子一、二年级的时候，大多是我老婆看着孩子写作业。以下是遇到的各种“作业困境”，包括：

• 拖沓；
• 各种奇怪的会导致作业拖延的借口；
• 各种笔、橡皮、作业本、修正带出现的“机械故障”；
• 各种写错、修改、涂抹；
• 以及因上述写错、修改、涂抹导致的孩子的焦躁。

一旦这些“困境”出现，我就知道战斗马上就要打响了。先是老婆忍不住开始批评孩子，我一边做自己的事情，一边听老婆对孩子的批评，感觉老婆简直是字字珠玑，而孩子就是个混蛋。这时，我的思维开始跟随老婆的逻辑“共情”起来。一旦开始“共情”，我的心跳立即加快，头上立即开始冒火。这时，我会觉得老婆磨磨唧唧地在跟那个混蛋讲道理，有什么P的用处呢？

于是，我立即从椅子中一个鲤鱼打挺起身，一巴掌过去，以便将战火烧的更大一些。果不其然，孩子一蹦三尺高，大写的“不服”刻在脸上。我一看那张桀骜不驯的面孔，血压立即又高了50毫米汞柱。开始第二轮打击。老婆这时看到，孩子不仅没有意识到错误，还要跟他爸爸开片儿，立马也舍弃了外交与政治努力，立刻也诉诸武力。而那个混蛋的胆子还不足以同时与中、俄对抗，就算是家里的掌上明珠，名义上的老大，也只好以大声哭嚎来对应。

几次这样之后，老婆跟我谈心说：“一个扮红脸，一个扮白脸，不能两个都红脸啊。我已经在训斥他了，你需要做的是过来劝解，把我正在讲的道理，接过去讲，然后和和稀泥。哪有你这样，看我生气，你倒先爆了？哪儿有跟孩子真生气的？”

这时，我才知道“跟孩子生气”其实是一种解决问题、教育孩子的策略，而不是单纯的生气。我也顿悟了，原来管教孩子，其实就是一个“局”，通过这个“局”让孩子明白道理、认识错误，下次改正就可以了。于是，后来再发生这种军事冲突，我就牢记这个教诲。察言观色，看自己应该扮演什么“脸”。这样以来，即便有冲突，往往的也会通过政治、外交的渠道解决。而不会做出伤感情的事情来。这是我的第一次“顿悟”。

第二次“顿悟”就耗时比较长了。在孩子三年级到四年级的这两年，老婆工作忙碌起来，我的闲暇时间却多了起来。切换成以我为主，陪伴孩子学习。我自以为在孩子的学习上，真正地付出了努力。但是，收效并不立竿见影。经常地，在我辅导孩子作业时，不用说孩子遇到什么“作业困境”了，就算是孩子一个不耐的眼神，一次暗暗表达情绪的跺脚动作，我都能立即“爆”起来。可想而知，情绪这个玩意儿，一旦启程，是无可挽回的。只能等到一地鸡毛，才能恢复平静。现在回想起来，这种来自于我的情绪的“暴起”，会直接导致以下几个后果：

• 将摩擦升级为交火，陷入军事冲突；
• 作业本来即便是拖延，也能在90分钟完成的，由于军事冲突，作业完全停下来，等到情绪恢复，至少也要等几个小时；
• 孩子哭闹，直到失声，往往的第二天就开始扁桃体发炎 ，吃药，有时还会进展为上呼吸道感染 ；
• 在交火激烈的情况下，孩子会把作业本撕了、扔掉，导致作业从头写；
• 至少大半天时间，冷战、彼此不理睬；
• 对大人来说，原来计划好的事情，一件都做不成了；

直到有一个周末，孩子说下周一语文默写。我跟孩子说，咱们在周末默写3、4遍，看周一能不能默全对。孩子听从了我的建议，认认真真的默写了3遍，并修改了错误。本着“笨鸟先飞”，到了周一早上，孩子又早起床了一会儿，又默写了一遍，并且全对。就这样，到了中午，老师在群里反馈默写情况，“全对”的孩子里面还是没有他。下午放学后我问他原因，他怯怯地说：“有一个之前默错的，我心里想着，这次千万不会再错了，结果心里想着，手还是写错了。”

那一回，我没有批评他。而是陷入了反省。反思的内容是这样的：

反思一：

这就是一个小孩子。他愿意学习，也老实听话。无论是老师布置的作业，还是有时我给他布置的课外任务，他都能做完，有时还是比较认真地完成的。即便是面对老师布置任务之外的，我为他“加码”的“私刑任务”，也没有怨言。而我，每天陪着孩子，看到他的努力了，但看不到他努力后成绩出现显著提高。这是为什么呢？应该是孩子的能力还没有到“我满意的程度”，而不是“继续提升努力的强度”。

反思二：

这里面有一个问题：“凭什么我满意的程度就是孩子一定要达到的目标呢？”在默写生词这件事情上，“默写全对”是令我满意的结果。孩子确实没有达到。可是，在这件事情上，他没有任何进步吗？不是的。他愿意让我帮他提、默好几遍，早上还要再默写一遍。这些行为都说明，他自己主观上是希望“默写全对”的，并且为此已经做出了努力。但是，由于能力原因，没有实现。“我的满意程度”又是以怎样的客观的标准为参照的呢？没有。只是我觉得“默写全对”的名单在群里面，我会觉得脸面好看而已。既然如此，我随便订下一个目标，孩子没有完成，我就怒不可遏，全部归责给孩子。凭什么呢？原来，混蛋的不是孩子，是我本人。

当我开始做上述反思后，我用自己的回忆，一件件、一桩桩“复盘”我跟孩子相处的过往。我找到了一些让我动辄发飙的源头：

在我自己小学时，是长期成绩第一的“好学生”。现在，我没法接受自己的孩子是长期的“中等学生”。而这个情况，是孩子目前的发展能力、或者说是天生禀赋造成的。孩子自己不应该对这个“中等成绩”负责。而作为家长，耐心地为孩子提供有益于身心和人格发展的家庭环境，才是当前应该由家长承担的责任。

当我抱着这个“基于事实的认知”，对过往中至少10个以上的冲突场景做了回顾后，我发现自己过去对孩子在校内学业上所做的那些苛刻的要求是，是我作为家长幼稚、自私、无能的表现。当认知到这一层时，我认为自己发生了第二次的“顿悟”。这次“顿悟”带来的影响是复杂的、系统性的。比如：

1、让孩子免于对学业、成绩的恐惧。无论考试成绩如何，无论日常测试错误率多高，都免于斥责孩子，只谈“怎么错的”已经“现在会了吗”这两个问题。多一个问题都不谈。而且，在谈论这两个问题时，完全做到“只针对错误本身，绝不波及到人本身”。（免于对学业的恐惧）

2、从“番茄工作法”受到启发，将学习任务分解成“每次都很少，有很多次，学习间隙频繁休息”这样的“短、平、快”的模式。同时，大幅度增加学习效果的反馈次数。这里的“反馈”是指孩子向我来反馈。通过很多次、每次1-2分钟，快速反馈当天的学习结果。而且，打破了形式的限制，做到了“无相无形”。（降低学习密度）例如：

• 骑着摩托车带孩子遛弯时，突然用1分钟提问重点词汇的拼写；
• 陪孩子在小区散步时，突然用10秒钟提问一个之前反复错误的概念；
• 在上学的路上，用每天10分钟通勤时间，挑战背完新的单词；
• 休息时不允许谈论学习事项；
• 学习时不允许谈论其他事项；

3、替孩子书写部分纯抄写类作业。随着技术的发展，目前这个部分已经迭代至全新的方法。例如这是我们正在尝试的（减少无意义任务）：

• 让孩子在业余时间用水笔书写一个几千字的字库模板（已完成）；
• 用电脑根据孩子的手写体设计，完成TTF格式 转化，创建孩子自己的手写体电脑字库。使用的工具是3H3handwrite（进行中）；
• 用软件对孩子的手写体字库中的文字做参数的调整。比如笔画粗心、倾斜、连笔、间距、笔画写法等的随机扰动，通过多次调整，测试出孩子认为“最接近他的自然书写”的参数组合（进行中）；
• 用仿手写机器人在给定的纸张、作业本上完成抄写作业（计划中）；

4、跟老师做好沟通，孩子免除部分家庭作业。把空余下来的时间，用于牢固掌握基础、适当提优难题但不做具体要求（降低任务总量）；

5、学期末复习前，先花半天时间制定学习计划，然后分解计划到具体的“项”，每一个列出来的“项”都包含“时间、时长、次数、结果判定”四个要素。然后，复盘上述计划，检查计划总体所需要的时长与需要投入的精力，以此判断是否具有可操作性。最终将全部的复习计划具体化为只要通过“打钩”就能100%实现的计划表（将复习任务全面量化）；

6、轻视每次考试的成绩，只分析以下几种情况（精准强化薄弱项）：

• 上次考试做错的题目，这次又出现了么？如果又出现了，那么这次做对了吗？
• 如果没有做对，是什么原因？是由于粗心，还是因为仍然不会？
• 如果是粗心，是哪一种类型的粗心？读错？抄错？理解错？书写错？
• 如果是粗心，请立即再做一遍。如果能做对，就确实是粗心；
• 如果仍没做对，请教教师，彻底弄懂；
• 这次失分的题型分布 ；
• 这次失分的知识点分布；
• 具体是哪些知识点？
• 这些知识点没有掌握好的原因是什么？
• 通过什么办法，能在近期重新掌握这些知识点？

以上就是我的两次“顿悟”。第一次，我知道了“教育孩子是需要父母各自扮演角色的”而不是要真生气的；第二次，我知道了“帮助孩子努力，证明孩子确实努力”就足够了，父母就已经尽责了，剩下的需要耐心等待。

//20231112更新：

昨天赶着做晚饭，文章戛然而止了。对于没有说完的话，为感兴趣的朋友提供进一步的阅读：

我在这一篇里详细介绍了“如何让孩子自律”的完整过程的分享：

父母如何逼出自律的孩子？

另一篇更为详细地描述了在孩子成绩比较差的那几年，我陪孩子学习，逐渐跳出了“成绩”的桎梏，不仅从成绩上，还从其他各个方面收获的意想不到的结果：

如何自己给孩子上课？

需要强调的是：

1、无论是对孩子“自律”的尝试，还是“陪孩子学习、成长”，都是没有“完成时”的。同理，上述两篇更为细致的分享，也仅仅记录正在发生的事情、正在做出的尝试、正在成功/失败的经历；

2、文章的最大价值在于“我作为一名家长，冒着风险、鼓起勇气去做了”。并以此鼓励您也冒一点点风险。而不是说，“我是对的，你是错的”。